No tengo por qué aguantar tanto subnormal.

Hay veces que tengo que bucear hasta el interior de mi ser para encontrarme. Me inundan las ideas superficiales, que golpean mi cuerpo intentando colarse. La mayoría de las veces diseño un agujero negro que se las trague todas, pero hay veces, que no tengo suficiente energía y tengo que dejarlas pasar. Pero no se cuelan hasta el interior, porque las cosas que de verdad son importantes son más densas y quedan en lo más profundo, mientras que las superficiales, como su propio nombre indica, asoman en la superficie. Quizá por eso sea algo diferente…porque soy capaz de llegar hasta el fondo, mientras que todos los demás, prefieren la superficie.

Daría todo lo daría...

Me pierdo en las amplias semanas sin tus ganas de querer(me). Estoy a varios kilómetros de profundidad los lunes, nadando los martes, miércoles, jueves y también los viernes. Los sábados floto y los domingos me vuelvo a hundir. Cuando estoy a tu lado, soy pura melancolía. Cuando me dicen que yo puedo cambiar las cosas, empiezo a reír mientras lloro dentro de mí. Sé que tengo las alas, porque las siento, pero no quiero volar sola. He entrado muchas veces en tu juego y siempre pierdo. Puedo ganar, pero no entiendo el juego. Así que cuando sepa a qué juegas te ganaré la partida. Te necesito a ti.

No te quiero tanto, pero tampoco tan poco

Es que no sé si me duele que no me quieras (sí, pero menos que antes), me duele que me engañes. Que me digas que no la quieres, y que no la deseas. Las perspectivas externas lo explican en que te importo, pero si de verdad soy importante para ti, ¿por qué me has hecho y me haces tanto daño? El presente contigo parece un recuerdo, estamos sentados al lado, hablando y parece que ya te has ido. Se me encoge el corazón en un puño y tengo que despachar mis fantasmas con una sonrisa de efecto gaseosa. No entiendo. Ella es precisamente todo lo que criticas, y sin embargo, tu meta a alcanzar. ¡Es que no consigo digerir tu idea! Y no puedo más, porque no hago más que atragantarme.

Vuelve el sucio invierno con su hastío.

Inspiración ha cogido sus pocos ahorros y ha abandonado la casa de su vida. Cree que puede vivir sin mí... pobre soñadora. Bueno, supongo que es lo que me agrada de ella. Que cuando está en su cuarto leyendo un libro en voz alta, lo hace para mí y me lo relata como lo hacía mamá cuando era pequeña. Y en el fondo, se refleja en ella una parte de mí, cuando se harta, se prepara y huye. Pero luego quiere volver, porque se da cuenta que sin  mí no es nada, como yo sin ella. Que somos complementarias. Así que supongo que no tardará mucho en volver...quizá llueva allá donde ella esté y esté criando una pulmonía, o por lo contrario haga sol y vuelva más negra que azabache. Pero nunca estará tan cómoda como cuando lo está conmigo. Allí fuera hay mucha escoria que no merece la pena. "Vuelve a casa con mamá, que te está preparando unos churros con chocolate, para apaciguar el invierno... que ya llega y será muy largo"

Damn love

Lo suyo era algo puramente sexual. No había notas asomándose entre la ropa que dejaban al descubierto "te quieros", ni dos tazas de desayuno al despertar, compartir el cigarro de después, ni siquiera un buenos días acompañando a la llegada del Sol. Lo suyo se basaba en llegar, ver y vencer. Hacían figuras con sus labios, mientras él la colocaba en ángulo recto con la pared, y la desgarraba la ropa bruscamente con los dientes apoyándose en sus nalgas. No les gustaba jugar, pasaban a la acción sin muchos preámbulos. Le penetraba gustosamente y cuando todavía los gatos pardos respiraban el aire de la calle desaseada, ella se marchaba a casa, dejando las mínimas huellas que delataran su presencia allí. No quería saber nada de ataduras, era una chica dura, nada de princesas ni cuentos con final feliz. Chaqueta negra de cuero, libertad con sabor a cigarro, y armadura cuprosa. Cuando todo eso pasaba, él miraba por la ventana y se dejaba atraer por las fuerzas gravitatorias que le conducían hasta su cama. Todo iba tan bien... no sabían que uno de ellos se iba a enamorar.

Hora punta.

Ahora sí que me ha llegado la hora... morir en vida. Se acabó para siempre. Morir por ti, vivir por ti.

A veces hay que ser breve y concisa para que te entiendan. Otras veces, ni con eso.

Y apuntando con el secador me dice que no joda, que sola está mejor (pero no)

Siempre he perseguido la meta de ser independiente. Desde pequeña he querido valerme por mí misma y no necesitar a nadie para ser estable emocionalmente. He procurado no querer mucho, porque cuando quieres de verdad, siempre acabas necesitando a esa persona y acabas volviéndote dependiente y para mí, es de lo peor que puede sucederte. Sin embargo, es innato en mí sentir poderosamente, lo que hace que tarde o temprano acabe viviendo en las garras de alguien. La primera vez que me sucedió me convencí a mí misma de que podía ser algo bueno y luché por ello. Pero las garras se aprietan cada vez más y llega un momento que el hueco en el que resides es tan pequeño que no puedes respirar. No puedes hacer nada por ti mismo, la garra es dependiente de un cerebro que decide tu libertad. Y está claro que no me querías soltar, por lo que al final tuve que escapar en contra de tu voluntad. He vuelto a reincidir, creo que es la segunda vez que dependo con tanta fuerza de alguien. Sin embargo, se tornan los papeles. Soy yo, la que me gustaría que apretases la garra (no tanto como para ahogarme, pues moriría) pero por el contrario me dejas libre a mi antojo, dándote igual lo que pase, y tampoco quiero eso. Porque aunque la garra no esté ahí, yo sigo notando su presión a mi alrededor.

Que hagan brillar lo bueno que puede haber en el alma.

Tengo miedo. Tengo miedo de que lo que me queda por vivir, sea igual o peor que el maldito presente. Me carcomen las dudas de tantas cosas... Y nadie es capaz de alcanzarme una respuesta, nadie es capaz de ayudarme a ver claro todo lo que hoy está enturbiado. Si acaso hubiese algo que me asegurara que la vida algún día me mostrará su cara y no la cruz, sería más fácil, yo podría luchar por ella. Pero no hay nada, ¡joder! El tiempo sigue caminando mientras los fracasos crecen, y los escasos éxitos se desvanecen en tierra, en polvo, en sombra, en aire, en nada... Necesito ver que yo también puedo ser feliz. Compartir las cosas con los demás sabiendo que no seré traicionada y asegurar mi vida al amor. Ojalá hubiese podido aferrarme a aquel chico, seguir atada a los que están y a los que por desgracia ya no, pero siguen en mí. A mi familia, mis amigos, los mejores y los peores, pero amigos. A toda esa gente que un día consiguió llenar el vaso que parece que no tiene fondo y todo el agua escapa por un agujero. Y a las personas que aún lo hacen. Pero yo sé dónde estoy y en qué consiste el juego...y podría escribir mis utopías para conseguir llegar a ellas de alguna forma, pero me da por escribir mis pesadillas, por eso de que donde duele inspira.

En vista del eje del salón, estoy continuamente torcida.

Cuando tienes que regresar a un lugar esencial en tu vida, jamás sabes si estás preparada o no. Porque tienes miedo, de que al volver allá, resurjan sentimientos que yacían enterrados en lo más profundo de tus entrañas. Hay veces, que no necesitamos ir al lugar exacto, si no que personas u objetos llevan a cabo el mismo efecto. Podemos elegir regresar o no al lugar, pero ¿quién retiene a las personas para que no den marcha atrás al tiempo? Tengo un maldito afán por revivir momentos del pasado, pero para no volver. Cada vez que la multitud dice que antes era feliz y no lo sabía, y que ahora puede pasarle lo mismo, me dan ganas de hacerme portavoz y dar al mundo mi opinión y probablemente, la de otros muchos. Antes no erais felices, es igual que ahora, que probablemente tampoco lo seáis si no lo sabéis. Solamente, que cuando pasas un mal momento, todo parece pan comido. Y mañana regresaré al lugar donde fui feliz y lo sabía. Y todavía no sé si estoy preparada.

Igual que la sonrisa del gato de Alicia

Y qué ironías de la vida, que no soy feliz a pesar de todas las veces que me has repetido que lo que más me caracterizaba era mi sonrisa. Que me reía 20 veces por minuto, y de la cosa más insignificante hasta del humor más ingenioso. Podría reírme ahora mismo de lo que estoy escribiendo, pero creo que no tiene sentido si tú no estás aquí para verlo. Si en verano ya soy frágil de por sí, en invierno comienzo a agrietarme poco a poco como una pared cuando tiene de inquilina a la humedad. Y antes te tenía a ti para reconstruirme, pero ahora tengo que enyesarme yo misma, ¡y no veas cuánto trabajo cuesta! Ahora me iré a la cama, y puede que empiece a reír por mí, y luego como siempre rompa a llorar por ti.

Cuando nuestras sombras no saben hacer una única silueta.

- ¿No crees que le das demasiada importancia a las cosas?
+ Quizá...
- No te engañes, sabes que sucede así. Es por eso que nunca estás extasiada, que vives en un continuo movimiento uniforme, que no eres capaz de rellenar tu corazón con nuevas sensaciones, y que nunca te permites sonreír... que por otra parte, aunque tú lo creas, no es un signo de debilidad. A veces dices que tú no sabes hacer eso, y me parece un gesto muy egoísta por tu parte. Porque yo también necesito de tu reír, y los dos sabemos que sabes reír porque antes lo llevabas a cabo... solo que ahora tu cabeza vive en continua resistencia.
+ Las cosas se olvidan, igual que tú te olvidaste de cuidarme, yo olvidé sonreír. Puede que todo sea más simple de lo que crees. Si no vivieses en tu estúpida telaraña, ahora no tendrías que andar reprochándome nada. No finjas que te preocupa, los dos sabemos quién eres y qué puedes ofrecer.

Cuando llega el invierno y tenemos que reinventar abrigos.

Hemos vuelto a reincidir en la misma palabrería de siempre. Tú siempre incides en la pasión, y yo busco algo más que un solo sentimiento. Los negros fantasmas del pasado que revolotean en tu presente, naciendo en tu pasado, quizá sean los que no nos dejan ver la otra cara de la vida. Todo en la existencia tiene su antónimo, que si siguiésemos las leyes magnéticas deberían amarse entre sí. Así que, ¿por qué no la vida puede tener su cara y cruz? Pero no para todo la ciencia tiene respuestas… supongo que no todo es tan frío y calculador como muchas veces desearía que fuese…simplemente, por facilidad. Si no que, hay algo más. Que quizá tú seas el Sur de mi Norte y ni por esas podamos complementarnos. Quizá tu neurona que tenía que hacer la sinopsis con la mía, aquel día se despertó cansada y no quiso trabajar.

Que estoy dispuesta a todo, a cambio de todo.

Genial. Ya no es que dé un paso adelante y dos pasos para atrás. Es que ya ni doy el de hacia adelante... ¿Qué me está pasando?, ¿por qué esta restauración de mis sentimientos? Me gustaría que por una vez acabases lo que empiezas. Una vez me dijeron que si piensas todo el día en una meta, que si la deseas con tanta fuerza como  para mover un edificio con tus propias manos, ese anhelo vehemente se consigue. Pero yo, yo debo ser inmune a todas esas leyes (menos a las malas, de esas no me libro...) ¿Por qué yo no puedo?, ¿Cuál es la diferencia entre yo y los demás? A veces me pregunto si de verdad voy a tener que llevar este bloque de hormigón a hombros siempre. ¿Qué tengo que hacer para que me evadas de este infierno? En serio, no es que yo piense en el pasado   y por eso no pueda escapar de él. Es que algo dentro de mí siempre está diciéndome que tú eres el futuro, al igual que has sido pasado. Tengo una balanza llena de preguntas y respuestas a cada lado. Y os podéis imaginar con seguridad que plato es el que vence...

Qué pena no ser ave de paso...

Ella decía que lo había olvidado, que ya no sentía nervios al verlo...
Que no veía en sus ojos el brillo que antes notaba, y que no sentía ese cosquilleo en la panza que antes tenia cuando él se acercaba.
Ella decía que ya no lo quería, que ya no lo amaba; y también decía que ya no era parte de su vida (vida etérea, claro).
Se repetía una y mil veces a ella y a todos que él ya no tenía importancia, y que ese sentimiento que estuvo dentro de ella durante tantísimo tiempo ya no era parte de sí.
Y se seguía repitiendo que ya no sentía ABSOLUTAMENTE NADA por él…
Y cada vez que lo mencionaba, se daba cuenta que no le servía engañarse…
Que nada de todo lo que ella decía le pasaba… (Aunque quisiera que así fuera)
No lo había olvidado; seguía sintiendo esos nervios…
El brillo seguía intacto en sus ojos, y también el cosquilleo en el estomago cada vez que él pronunciaba una palabra…
Él seguía siendo parte de ella, y también ese sentimiento…
Ella seguía sintiendo de todo, menos nada.

Qué triste sería ser como quieren que seas

Si vas a morir que sea del gusto, no de la envida, aunque si vas a matar que sea del susto, no a sangre fría. Si das, ya sea las gracias o tu brazo a torcer, ni veneno ni disgusto. Si vas a echar que sea de menos en falta, si tienes que luchar que sea por ellos y si vas a perder que sea la vergüenza o tu miedo. De robar que sea un beso, aplauso, el corazón y si te van a pegar algo, que sea esta canción, que menos. Si vas a dejarme que sea sin habla, que se me caiga la baba y no pueda articular palabra. Si vas a bailar que sea de todo menos el agua, jazz, vals o danza. Si vas a pecar que sea de inocente, de callar con un beso, de evitar lo evidente. Quejarse de placer y hacer de tripas corazón, perder la razón porque el corazón a veces se siente en el vientre y siempre que vayas a caer que sea la cuenta.
Llámame loco, pero en serio creo que no existen las malas acciones, sino una mala forma de ejecutarlas. Así que por qué empeñarse en las modas y en ser como el resto si el valor, el verdadero valor, es ser individual.

guapo

Qué lento ser ciprés viviendo erguido al cielo, y saber que todo en este mundo necesita su tiempo...

No valen para nada!!!!!!!!!

"Entonces comprendí que las lágrimas no podían hacer que alguien que había muerto volviera a vivir. También aprendí otra cosa sobre las lágrimas; con ellas no puedes hacer que alguien que ya no te quiere vuelva a quererte".


Ryan Gosling.

Somos lo dos

Y es que sucede que a veces, al menos a veces, es necesario hacer ciertas cosas, llegar a ciertos lugares, para empezar a irse de ellos. A veces, es necesario besarte para despedirte. Decirte hola para pensar en adiós. A veces es necesario conocernos, para empezar a olvidarnos. Son las reglas del juego. Son las leyes de la vida. Son las injusticias que quizás nos pueblan y van dejando de conmovernos. Soy yo, que ya no sufro tanto las caídas. Eres tú, que quizás ni siquiera te caes tanto como me caigo yo, todavía (aunque preferiría haber aprendido justamente eso, a no caer, en lugar de a no llorar cada vez que caigo). Es la vida, sólo eso.

Dónde quieras, pero ahora.

No sé por dónde empezar… es que nunca me ha gustado hacerlo yo. Me tengo que arriesgar a caminar hacia adelante a oscuras, sin saber que habrá cuando salga a la luz. Puede que me encuentre con el paraíso o con el infierno, da igual, lo tengo que hacer… Pero lo he hecho tantas veces, y tantas veces mal, que cuando tengo que rehacerlo, me resta la mayoría de mi energía. En serio, empieza tú…esta vez no te fallaré. Pero hazlo para no acabar.

Que te acuerdes de mí en los días que llueva, y en los que no

Llueve. Una mala noticia golpea tu ventana. Te sientes frustrada. Ya no quieres más correo negro en tu buzón. ¿Dónde quedaron las buenas noticias? ¿Quién se hizo una hoguera con ellas? A veces tenemos un sueño. Algo que por lo que lucharíamos en cualquier momento. E irónicamente, justo en ese sueño, los planetas y el universo dejan de alinearse para siempre. 

Que parece que lo has olvidado, y me aterra.

Te quiero.
Ya sé que termino igual todos los mensajes
pero es que me da pánico que se te olvide.

Que entre distancias y cosas nuevas
crezca una pregunta en tu estómago.

Que un día te tomes un café en a saber dónde
y dudes.

No hay nada más peligroso,
ni humano,
que una duda.

Así que solo estoy tomando mis medidas.
Sigo sin llegar al metro ochenta. Nunca he subido un puerto de primera en bici.
Y aunque tengo fuerzas (o eso creo), me va a costar mucho hacerme estos 5 meses a nado.

Tú siempre has sido más de volar.
Yo, en cambio, de no ahogarme.

Así que, eso,
te quiero.

No lo olvides, ¿vale?

Amanecer charlando, con cara de locos.

Disimular, beberte el mar, que solo una miguita. Que no me da la gana, que solo si te invitan. Mañana que hoy estoy fatal, que a ti nadie te grita. Que lo hago por que corre, tu sangre por mi tripa...
Y yo curo más que todo lo que puedas respirar, vamos a frenar, confía brother sigue mi compás. Tú puedes todo y más.

Remember me, remember us

Y hace algunos siglos que he empezado a sospechar, que he caído sin quererlo en tu gravedad.
Es como si andara siempre en espiral, cuando encuentro una salida tú apareces.
Y ahora yo, he de admitirlo, y ahora yo, siento que has vencido. Y no hay manera humana de escapar. Así que alégrate lo has conseguido, los días sin ti serían precipicios, no hay manera humana de escapar.
Nadie nunca, nadie, nadie excepto tú, puede enviarme hacia el espacio y devolverme hacia su cama. Y en las horas más oscuras, me harás levitar. En descuidos crearemos universos. Y así que alégrate, lo has conseguido.

le voy a cobrar a tus labios tus miradas

Despues de numerosos intentos fallidos por sacarle del pequeño laberinto que tienes por mente, aparece el en el momento mas oportuno, para decirte que te quiere, y que te echa de
menos, y que va a luchar por ti.
Y es ahi, cuando la indecision se convierte en tu peor enemigo, y piensas "esto ya estaba superado", pero una vez mas tus planes no han servido de nada, y lo sabes, sabes que no puedes volver a hacerlo, que no puedes permitir que nadie se ria de ti, y ya no es por orgullo, se llama miedo.
Miedo. A sufrir de nuevo, esconder lagrimas tras sonrisas de papel no es agradable, contemplar como las personas que te rodean ves que te estas consumiendo tampoco es agradable. Pero ellos no saben como te sientes, los sentimientos son unicamente nuestros, solo nosotros sabemos las dimensiones que ocupan y las lagrimas que se merecen, y lo que a ti te parece el fin del mundo, que no lo es, para los demas es algo sin importancia, facil de evitar.
Entonces el aparece otra vez.
"Te quiero"
Ojala no lo repitiese tantas veces, aunque admitelo, te gusta que lo diga, te gusta que le importes y te gusta saber que esta ahi, es inevitable, casi como respirar...

Yours, yours, yours, yours...

un día llegaste a ser lo que nadie siquiera pudo ver,
un día llegaste a tocar lo que alguien tuvo que soñar,
un día pudiste sentir lo que nadie siquiera pudo predecir.

Te quiero (quizá más claro que nunca)

Que ojalá regresaras...ahora mismo, te necesito más que a nadie. Has sido, eres y serás especial para mí. Por favor...

Rómpela, no es tan difícil...rómpela ya.

No cruces la línea. No rompas, como tantas veces, la débil cinta que puse rodeándome, protegiéndome, con la inscripción frágil. Estoy en periodo de reparación. Estoy en periodo de mirar las heridas que nunca miré, y buscar de sanarlas, o al menos, dejar de profundizarlas. No rompas ahora, justo ahora, el silencio. No estires los brazos del tiempo para que vuelva a envolvernos, para que vuelva a contenernos, para que vuelva a hacernos alucinar con un paisaje bonito en el cual los dos cabemos perfectamente. No uses a tu favor mi debilidad. Porque sabes que si me sonríes, caigo de nuevo en la incertidumbre de perder cada uno de los motivos por los que me alejé de ti. No seas desleal. No manipules todo el material que te di sobre mí. Quédate ahí, inmóvil, como siempre. Quédate inmóvil, pero completamente, sin usar siquiera las palabras, los gestos induciendo a la confusión. Quédate ahí, junto a tus miedos inmaduros, junto a tu grata certeza de saberte ajeno a los peligros que podría acarrearte el enamoramiento. Quédate contemplándote los ojos, transparencias sin fin donde se pierden los caminos que llevan a tu corazón, donde se oscurece el discurso y se vuelve tonto. Quédate acariciándote a solas. Quédate amándote, con ese amor que te reconoce sólo a ti como punto de partida y como punto final, con ese amor que nace de tu piel y vuelve a ella.

PD: No hagas nada de eso, prefiero acariciarte yo.

Ahora misma historia y ni diferente identidad.

Siempre igual. Ya puede ser las mejores noches de nuestra vida, que a ti te da igual. Total, solo son noches...jamás serán días...


¿Que si me arrepiento? Por supuesto que no, de lo único que me arrepiento es de no poder hacer que algunas noches no duren siempre... 
Quizá parezca una tontería, pero creo que te quiero tan sentido y tan intensamente, que a veces logró hacer daño a todo mi alrededor (puede [sí] que incluido tú)




Let him know that you know best, because after all you do know best.

Never and always (lies)

Pero no quiero dejar de recordarte. La velocidad con la que al pasar por los lugares que compartimos soy capaz de quererte. Mucho más, mucho más de lo que quisiera quererte. Porque te quiero. La velocidad con la que mis ojos se aguaron ayer. Ahora. Mañana. La velocidad con la que todo sucede. La velocidad con la que no te echo de menos. Dicen que no se puede echar de menos a alguien que no merece ser recordado. Yo no te echo de menos a ti, echo de menos que no llegaras a ser lo que necesitaba que fueras.

Quiero romper clichés y solo quiero hacerlo contigo.

Que me gustas contento. Con tus manías y tus cosas de niño pequeño. Que me gusta cuando me sonríes tímidamente, como si me tuvieses miedo.  Amo la forma en la que te sacudes el cabello y cuando te pones rebelde y hablas de política. Me gusta que me busques con la mirada esperando encontrarme y a la vez, simplemente, observarme en tu silencio. Pero odio, odio cuando miras triste. Cuando estás ausente y aunque estés en ese mismo lugar no estamos juntos. Odio que te muestres distante y pienses que yo no quiero más. Cuando te vas y te cuesta regresar. Haces que la vida sea papel de lija y no consigo encontrar mi estabilidad. Has tocado mi alma, y para eso si que no hay marcha atrás...

Que me merezco tu vida, ¡joder!

Supongo que podríamos haber rozado el cielo con la punta de los dedos, pero obtamos por quedarnos en tierra. Supongo que podríamos haber obtenido respuestas pero decidimos quedarnos con la duda. supongo que podríamos haber alcanzado la fama, pero decidimos vivir ocultos. Supongo que también hubiéramos podido ganar, pero decidimos que lo mejor era la derrota. Pudimos tener todo lo que quisimos, y es ahora cuando te das cuenta de que esta es la vida que escogiste.

Que no siempre los cambios son lo mejor.

Lo siento, siento mucho que ya no haya marcha atrás y no poder volver al pasado...realmente, querría volver a hacerte feliz, porque me mata verte tan triste. Tan triste, que contagiarías el sentimiento hasta la más dura roca...

Y tú siempre has estado a mi lado, a miles de km entre mis brazos.

Lo que menos me gusta de echar de menos a alguien es que funciona a rachas. A días. Por momentos. En lugares concretos. Cuando menos te lo esperas. Llega sin avisar. Se queda un tiempo indefinido. No puedes dejar de hacerlo. Aunque lo intentes. Escuece. Duele. Quema. Pica. Desgarra. Rompe. Congela. Hiela. Arde. Arranca. Hiere. Desquebraja. Te hunde. Te asfixia. ¿He dicho qué duele?. Duele. Mucho. Te despiertas y no sabes qué va a pasar. Porque a veces, como dice Joaquín Sabina, hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos. 
¿Pero sabes qué? Se pasa, siempre se pasa, te lo prometo.

En este mismo instante una mirada se cruza entre dos desconocidos que si se hubieran conocido, serían el uno para el otro.

Se nota que has estado llorando,
no lo escondas con una mentira
¿De qué te sirve negar
que lo que tienes no es bueno?
La he oído prometerte que es para siempre
pero ese momento ya ha llegado y ya ha pasado.
Cariño, el dirá cualquier cosa
para que no veas
la verdad que se esconde entre líneas.
Yo te querré más.
No diré esas palabras
para luego retirarlas.
No le des una oportunidad a la soledad.
Cariño, te mereces mucho más, de qué sirve aferrarte al pasado.
¿no ves que es ahora o nunca?

¿Por qué decides volverte loco cuando yo me vuelvo cuerda?

Ya no sé cómo expresar ciertas cosas. Veo un vaso, bastante lleno y veo ideas ahogándose dentro de él. Siento y pienso ciertas cosas que creo que no debo pensar, incluso puedo y sé sentir miedo, pero sé que no quiero...

Jordan Cortes qliwzn

¿Qué está pasando? La tristeza se está convirtiendo en algo parecido al odio, pero no contra ella, sino con todo mi alrededor. 

Qué vida perra

Tengo la necesidad de echar algo de menos, de desear algo con tal afán
que me provoque insomnio y ansiedad,
que no me deje pegar bocado, que me tenga martirizada sintiendo un infierno en este infierno de vida real.
Quiero echarte tanto de menos que al final nunca más te quiera volver a ver,
quiero no tenerte nunca para desearte siempre.
Quiero no volver a dormir contigo y sentir siempre tu ausencia aún estando acompañada en esta mierda de cama.
Quiero quererte como te mereces, y no puedo quererte bien si tengo a tu cuerpo aquí siempre, estorbándome continuamente,
jodiendo mi espiritualidad y echando a perder todo el amor que te guardo mientras no estás.
Quiero que no vuelvas a esta casa jamás.
Quiero que el mundo se calle, que me deje en paz...
Siempre me había costado mucho, pero nunca tanto, tanto tanto, el vivir y nada más,
el simple vivir, la insoportable levedad del ser
el saber que un día todos nuestro afanes, nuestras alegrías, nuestras penas, nuestro duelos y nuestras cosas más bellas... Con nosotros mismos acabarán y acabaremos en un maldito hoyo sucio de barro y de fealdad, con un montón de personas al rededor, que también acabarán igual...
Qué pena, qué dolor, qué mal estar.
Qué enfado, joder, qué enfado con todo, con todos.
Qué vida perra, que estúpido martirio y que tonto desgaste de energía.

Goodbye my lover

Recuerdo aquel día, aquel diez de Junio. Quería escapar, echar a volar y ser tan independiente como siempre lo había soñado. Tú no me dejaste ser libre y cuando me acostumbre a ti, te vas. Por eso, empecé a escribir con lágrimas en los ojos. Empezaba y tenía que tirar el papel porque pese a todo lo que te decía no era suficiente. Cada letra escrita para ti no era lo bastante fuerte. Y hoy me quiero acordar de aquellas palabras que nunca me dijiste, ni yo a ti. ¿Quién nos iba a decir que hoy íbamos a estar solos?

Poca fe, mucho camino.

La fe es como un vaso de agua. Cuando eres pequeño, el vaso es de igual tamaño, lo que hace que sea fácil que esté completamente lleno. Sin embargo, mientras vas creciendo, el vaso crece contigo, pero el agua no. Por eso llega un momento en tu vida, que si no has rellenado el vaso; el recipiente es enorme y de agua, casi no hay cantidad...

La carta que nunca te llegó.

Aún recuerdo cuando me hablabas. Pensar que esa voz solo me susurraría a mi, y que tú serías para mí como yo sería para ti... Te abrí mi corazón, te hice un espacio en mi vida y sin pedir nada a cambio. Tan solo sentirme arropada. Aún recuerdo cuando me decías que lo de escribir era lo mío. Cuántas peleas por nada... Cuando me dijiste que tú eras Peter pan y me propusiste ser tu campanilla. Hoy, estoy aquí escribiéndote una carta que ni siquiera creo que te llegué. Con el dolor atado al cuerpo y sin que nada ni nadie lo pueda desatar. Porque lo que yo siento por ti es amor del bueno, del que nunca se acaba. Me sentía tan sola, que andar en la noche sin compañía, cuando las grandes ciudades duermen, era estar acompañada. Aquella mañana apareciste tú con tu sonrisa y me diste tu brazo y yo, me agarré. Pasamos tanto tiempo juntos. Discutiendo por quién quería más a quien. ¿Te acuerdas? Hoy no queda nada, solo esas palabras que taladran mi mente día tras día. Pesa demasiado y quiero que sepas que estés donde estés, ames a quien ames y pienses en quien pienses, siempre estaré allí, cerca de ti. Porque nunca debes dejar que te digan que no eres bello. No hay nada más triste, que un recuerdo feliz.

Gracias y hasta pronto (espero)

Tengo que dejarte o no voy a llegar

Me gusta cuando duermes y odio madrugar

no tienes porqué sentirte mal

Te echaré de menos hoy

Te echaré tanto de menos

Time to think

No se el por que de mi decision, bueno quiza si lo sepa pero no puede ser posible y prefiero engañarme. Bueno, es posible porque en realidad es ese, pero no lo entiendo. Quiero decir, cuando nosotros tomamos una decision lo hacemos normalmente con miedo. Sin embargo, yo aquel dia estaba tranquila y pensaba en hacerlo, pese a todo lo que me perdia a cambio (quiza no tanto, pero yo lo veo asi) Lo hice solamente por un motivo y aun no entiendo como algo tan pequeño (para mi enorme, y mas el dia de mañana) puede motivarme para hacer estas locuras.

PD: Siento lo de los acentos...pero esto de no estar en Spain no es muy bueno para eso :)

Soy puro sentimiento.

A veces, intentamos cambiar el curso de los hechos con una simple palabra o un simple abrazo. Son cosas que día a día pasan por tu vida y son las más importantes, sin embargo, las menos valoradas. Ha pasado mucho tiempo desde que naciste hasta hoy. En ningún momento te has visto solo del todo, pues la soledad completa dudas que exista. No sé lo qué hemos hecho, ni lo que construimos aquel día, pero para mí, es algo más que un simple recuerdo en mi mente. Es un sentimiento y para qué mentir, aún lo sigo teniendo. Quiero volver a estar allá, a tu lado, riéndome como antes lo hacía y sí, nos hemos separado, pero el destino nunca sabe lo que desea y tal vez, algún día, vuelvas a ser lo que un día fuiste para mí.

Pero dos, no es igual que uno+uno

No quiero pasarme el resto de mi vida echándole de menos. Ni que cada mañana parezca un día porque no está, ni que cada día parezca un año...

Y el champán sigue frío...

La madrugada va cayendo. El sueño no llega a apoderarse de mí, así que me he venido a la ventana a observar la luna. Hace algo de frío, pero más frío tengo por dentro. Me gustan estos momentos. No hay nada más que silencio, aire y el humo de mi cigarro. Pero me gustarían más si tú estuvieras aquí, conmigo, ahora... que llegases por mi espalda, me abrazases y el frío se convirtiera en calor. Que acariciases mi cuerpo como aquella noche y nuestras lenguas se encontrasen de nuevo, tu pelo entre mis dedos, mis muslos en tus manos, los alientos compartidos y los latidos desenfrenados al compás. Pero no estás. Nunca estás, joder.

Vértigo.

Por eso el estado de vértigo. Solo de pensar en los dos meses que me quedan sin él, es una pérdida del equilibrio emocional instantánea.